我也不知道我为什么要讲这么多，明明可以哦然后敷衍过去的。你说要好好谈谈，我便说了那么多。早该想到的或许你是跟同学聊好才这么跟我说的吧，或许不是。我只知道长这么大来第一次这么真真切切的爱一个那么真实的人，所以肯定是不如你了。啊，不知道自己在说什么了。怎么办呢。看得出我是不想放弃不想断呢。一直付出却没有回应，太多的不甘心了。在我的观念里你跟他就是不会幸福的啊是我太固执了可是就是这么想的呢。是我什么都给不了你不像人家那么有钱是吧，或许你也不在乎我有什么反正也从没考虑过我。可我就是没有办法。或许你经历的很多，即使理解，也觉得我很可笑罢了。不知道你知不知道，从我刚见到你时就记住你了。并不是你招惹我什么的，一开始便是我一个人的暗恋罢了。当我听到你老公老公的跟别人说的时候，我还以为你结婚了呢。于是我还是默默地喜欢你却什么也做不了。虽然一开始我们还常常一起出去兜，聊着有的没的，但我本想那样就很满足了。到后来你一直跟他吵架，那天你还哭了，我觉得换作我怎么会让自己爱的人哭呢。呵呵幼稚吧。可我又能怎么做，一向不善于表达呢。一直一直，qq名字从天你麻痹才老婆到mickey，看你伤心地写qq日记，我就好想代替他和你在一起。可我还是什么都不敢做。直到2009年12月18号，我终于鼓起勇气亲了你一下，很丢脸的告诉你这是我第一次亲别人呢。唉。那天起便无法自拔的爱你了。我永远记得这个日子。我本自大地以为可以渐渐地让你接受，可渐渐地现实却是一周后圣诞节你让我不要发消息给你了。好吧我又懦弱地接受了。接着mickey又变成了天你妹老婆，手机里的马你麻痹伟变成了老公，我又回到了什么都不敢做的。跨年那天和同学吃饭，SB一样的喝很多酒，然后走到哪吐到哪丢脸丢到那，不知道自己在干什么。接着接着，到了4月28号，因为不能发消息，所以只好qq上不停地烦你，于是让他发现了。你拼命不想让我跟他接触，但我突然好想会会他来个了结，但最后我还是听你的了。原来你只是想维护和他的感情呢。第二天中午你说了很多可我只听进去一些。什么人都是会变的现在多喜欢你以后肯定会变，我不知道怎么证明我不会变。什么我不会结婚的，我跟他也不过是玩玩。过了几天我才发现女人跟你说自己不会结婚的意思其实只是不会跟你结婚罢了。你还说反正你和他分手，我们要么断了，就只是普通同事，要么我就不要响。好吧于是我回去就把他拉黑了再也没响了。后来发现你才不会和他分手呢，我就继续sb状地和平时一样。我想天天见到你，所以我努力工作，终于留了下来。5月22号，下午抽烟时你说下班不跟我一起走了，我也没想到什么。后来在9号线变发现了和平时不一样的你呢。哦不，只是和同我在一块是不一样罢了。那么主动那么配合。可我却懦弱地不敢靠近。回去后学人家借酒消愁结果喝掉一桶黄酒吐的房间里一塌糊涂对着个电话一把眼泪一把鼻涕地不知道喊点什么一直到莫名其妙地睡着了。醒来后家里一塌糊涂到处都是臭的。又不能跟你说，于是平时就继续SB状。6月底一次去田林的路上你在那个草丛里的浦发ATM拿钱然后多了一千块，你不知道怎么回事就又重新插卡看了一遍，于是一不小心我就看到了。851022是吧。看一遍就再没忘记掉。就像870406一样，一下子明白了，原来远比我想的感情还深呢。不知道怎么办不知道怎么办我一直都不知道怎么办。我真忒么渺小呀。后来转正了，开始帮你还卡。每个月辛辛苦苦几乎每天都在等31号发工资，可还来还去还是那么多，开始觉得自己果真忒么一点用处都没有。要是能早点认识你，09年4月份的时候，我还在通用上班的时候，要是那时能认识你，一定不会赌气辞掉工作，即使再苦再受气也会坚持到帮你把钱还完。话说回来你和他也差不多是那时候开始的。果然我是迟到了太久呢。你说你要辞职了，当时我急的要死又不知道怎么办，好在最后你没走，不然我也不知道不然会怎样了。可我一直记得后来你一直说过的，拿完年终奖就走，便一直耿耿于怀却又完全没有办法呢。随着每个月还卡，突然我觉得，给你买这样买那样或是请你中午去吃饭的时候，你会对我特别好，还会主动勾着我，我觉得是不是你只是当我是零用钱罢了，抱歉把你想的这么坏。你说要给你买跑跑卡丁车点卡，本来以为是你要玩，才知道，原来是给你钱让你陪他玩。或许你会说是啊我就是这样怎么样。可是记起你说你拿完年终奖就要走，我想不管怎么样至少在那之前多帮你还掉点也好。我还记得你说过每个月初你手机会停机的可我却没办法帮你充，可他却可以。可我只想至少你还在一天我就能看到你一天，等你走了或许就再也不能看到你了。我告诉自己不论怎样都要坚持。前几天我只是和往常一样发发小脾气改个签名，你也和往常一样火冒三丈了。我觉得我只是阐述事实，你要觉得刺到你了我也没办法。我家小，所以我选择不接你电话，不想在家听你电话里大喊大叫，我妈也会听到的。礼拜一你告诉我你还了6800，挖，一下子心又冰了一下，唉。人家随便拿点就比自己几个月工资多呢。果然是太渺小的存在了。这几天，我只是和以前一样，间歇性忧郁一下罢了。其实每次我都好想抱抱你，寻找一点安慰。当然不想老是一副苦脸，但不知怎么的，就总是会看到你的戒指，会想到5月22号那一幕幕，完全没有办法，完全无力。有的事情永远都不会忘记你说呢，经验那么丰富，一定也有不会忘记的事情吧。你从来不和我说，你总是让我不要问。我一直耿耿于怀的是他到底哪里好了，是我是不知道你们怎么个轰轰烈烈感天动地了，反正我是自以为是地天天期盼那SB最后明天出门就给撞死。你说没有他你今天的日子就没有那么好过，这话我也一直记得。恩，我是不明白你哪里好过了，在我的观念里你就是每天送上门跟他睡罢了。抱歉看到这你一定又火大了，没办法，我也觉得我说话有点戳心戳肺让人不爽。我还记得你说的话是你要辞职去广告公司做，当时我瞬间就明白了，马你妹二逼痿是广告公司做的所以你也要。当时我忒么就觉得，你整个人都没有自我了你脑子里什么也装不下就只有他了。不甘心不甘心我好不甘心呢。对于他以外的东西你还能装下多少。昨天我皮带没缩你说要不要帮我买我想也没想就拒绝了因为我知道你过5分钟就会忘记的就像我记得你去年说要送我围巾，当时我还开心的不得了呢。想必当时你第二天就忘了吧。总有一种负罪感，自己太渺小太无力没办法把你从他的世界中拉出来。恩，是的在我的观念里你和他这种人在一起就是错误的，就是fail。抱歉，我一根筋了。我还留着那根送你没几天就断了的毛衣链，怎么也修不好了。还有你随手丢给我的小票啊，定饭的单子啊，优惠卷之类的，还有我们一起出去的小票，以前给你买早饭的小票。这种做法一定让你很讨厌吧。我只是，想留下它们，哪天你不在了，我可以看看它们，回想以前和你一起的时光。恩，我也觉得这很2.手机里一直留着你的4条消息。09年12月18号：恩你来拉！来了没

09年12月18号：好的！乖宝宝我下午想请假。那时候多好，每次看到，就觉得，好想一点负担都没有。10年4月28号：你不要把我们的事抖出来噢！看，你多紧张。10年4月28号：别人在开我别理他。看到这两条就又会觉得其实他远比自己重要的不知道多少倍呢。是啊，喜欢你的人多的是呢，你那苏州的邻居是吧，那天你和他出去第二天来上班，一脸的吻痕，趴那里头疼。可我心也很痛啊。还有你那个以前同事，就是你说给你做蛋糕送来的那个，也很喜欢你吧。还有那个给你介绍兼职的。这样的家伙一定很多呢。他们哪个不比我有钱不比我帅，哪轮的到我这SB闪亮登场啊。每当，我看到他在你身上留下的那些痕迹，我就，却只能什么也做不了。刚才你说：我找姘头第一次找了你这样的。呵呵，原来是姘头啊，还是有头衔的么。果然，我只是这么渺小的近乎不存在。

不知道继续说什么了。这样说算是种挽回么？或许只会让你更想和我彻底断掉罢了。我不知道，不知道呢。写了半天，还是没办法说服自己不要再爱你了，真没用呀- -那么，要怎么办呢。发了你看不看的到呢，我觉得你看个开头就不会再看下去了吧。唉。宋雯，李雪涛长这么大来，就爱了你一个。信也好不信也好。抱歉，我总是很笨拙。对这个，你一定很不屑吧。我也没想到这么突然就变成这样了，我一而再地小脾气触到你的底线了么。总是把什么都搞砸。就当这段很挫的东西，是我最后的挽回，或者告白，或者随便什么好了。若你不要我照顾你，希望你能照顾好自己，他不是什么好东西，尽管你会说你也不是，你就喜欢，可是，算了，没有可是了。天气冷了，别爱漂亮穿太少，穿多点也漂亮的。。。别感冒了。希望你会看到这里吧，没耐心的。